Eu mudei muito neste ano, muito mesmo ... e acho que nem sempre foram mudanças que eu busquei, ...apenas aconteceu ...
Eu nunca foi muito boazinha, meiguinha .. tals ... mas senti uma mudança radical no meu comportamento... eu era mais doce, mais emotiva, menos fria ... estou sentido que mudou isso ... quase não demonstro doçura, quase nada emotiva, super fria ... não sei o motivo, talvez a vida em geral, os dias dífíceis, a minha cabeça sempre a mil por hora .. não sei o que houve. Os meus sentimentos pelas pessoas continua o mesmo, e até cresceram, mas eu me fechei bastante. Meu marido percebeu isso, até em determinados momentos deixou escapar que esse fato mexeu um pouco com ele, talvez tenha afetado ele de certa forma, creio eu ... e eu não sei o que dizer a ele ... não sei como me explicar ou me expressar, nada mudou, o sentimeto é o mesmo,maior, forte, decente ... Fico quieta, concordo, ou discordo .. não sei o que dizer! Tenho até vergonha.
Parece que sigo "gelada" .. day after day ... isso me deixa um pouco triste sim, por outro lado penso que isso me ajudou a ter força e me manter em pé mesmo em situações difíceis ... teve seu lado bom ... mas me faz pensar muito .. esse fato tem me feito refletir muito .. roubado horas de reflexão e auto conhecimento ...
Não existe culpados, acredito piamente que nem eu tenha culpa ... mas sei lá ... o mundo hoje é tão complicado ... acontecem coisas que sugam nossa energia ... eu sou muito critica e fiel aos meus princípios e loucuras .. tudo isso somado deve ter mudado meu polo.
Outro assunto é o espiritual ... Eu não sou boa nisso ... não sou boa ... tipo, sei o que faz bem pra mim, sei o que faz mal.. sei o que penso a respeito de conviver e estar em uma igreja de determinada religião ... não lido bem com pessoas, ( já não lido bem com as que conheço, pense nas que não conheço), sei como é o mundo bem aqui na Terra, como funciona, não sou boa em confiar, preciso me concentrar pra me conectar com Deus... não consigo agir com ele da boca pra fora ... ele sabe meu comprometimento ... não gosto de partes .. eu gosto do todo ... e por tudo isso eu tenho tido problemas em definir uma posição neste aspecto ... Tenho sofrido sim ... quero deixar isso BEM claro!!
Eu tenho 27 anos, não sou velha, mas também não sou nenhuma criança, as coisas em mim tem peso sim, e este peso carregamos durante nossa vida ... no meu caso são 27 anos de história .. tenho muitíssimo o que aprender ainda, mas muita coisa eu já sei como é, e o que funciona ou não pra mim ...
Outra coisa que foi fodah foram as pessoas que cruzaram meu caminho em 2010 ... p.q.p viu ... poucas acrecentaram algo ... o ser humano tem cada vez mais banalizado sua existência e está no mundo à passeio ou pra atormentar os outros mesmo ... Eu já não gosto muito de gente boca aberta, pra tudo faz piadinha, se julga engraçadinha, mexe até com quem não conhece, imagine o que fazem com os conhecidos ... é dose .. dói meu cérebro! As pessoas não perdem nada sendo um pouco mais sérias!!! Deus sabe quantas respostas eu engoli esse ano.
E os falsos "anjos" .. os "queridos" ... os que dizem ser pessoas boas ... usurpadores de idéias, aproveitadores e chorões, vivem numa farsa, acreditam na própria mentira e são vítimas de sua própria ignorância .. desses passaram muitos por meu caminho esse ano ... Despreso pessoas assim, sem dó ... to aqui sendo sincera ... as lembranças desses fatos me causam náusea ... Superado e perdoado, tudo bem, mas a lição não se deve esquecer...
Esse ano eu também resolvi uma questão minha bem antiga ... eu tinha pânico de ficar sozinha, detestava a idéia de morar eu e eu, somente ... Porém por força maior, tive que ficar sozinha na minha casa esse ano, por pouco mais de um mês ... e me dei bem ... superei, não foi bom, mas deu certo... sem traumas ...
Outra coisa chata foi que esqueci de mim, não me cuidei, não me gostei ... me arrastei, fingi ... tive que aceitar coisas pelo simples fato de não poder fazer nada a respeito ... Vi cenas que talvez ninguém que eu conheça aguentasse ver ...
Perdi algumas coisas, algum dinheiro, alguns neurônios, algumas noites de sono ... Ganhei experiência, força, uns cabelos brancos, ( risos ) ...
De maneira geral, eu me considero uma pessoa forte, inteligente ... tenho uma família ótima, que me dá suporte sempre, tenho com quem contar ... tenho bons amigos ... nem sempre os vejo ... mas são os melhores ouvintes do mundo ... Sou casada com o cara com o melhor coração do mundo, amo ele demais ... meu tudo! Então, mesmo que o ano tenha sido em suma uma bosta, prefiro considerá-lo uma fase, um momento ruim ...
Eu casei, comprei meu cachorro, to construindo uma casinha, temos um carro, saúde, bons momentos a dois ... meu trabalho foi novamente reconhecido, tudo é vitória ... Graças a Deus.
Enquanto esse ano não acaba (falta pouco), vou curtindo esses últimos dias como se fossem seus últimos suspiros ... ver esse ano acabar me trará mais do que a sensação de dever cumprido, e sim de estar enterrando uma fase ...
Não sou depressiva, tive já meus momentos desses, e também não estou reclamando da vida ... apenas juntando fatos pra explicar ou pra aceitar como foram as coisas esse ano, ... cada um é cada uma ... as dores e sensações são diferentes pra cada um ... algo que me deixa puta e me abala talvez pra vc passe até despercebido ...
Eu sou o que sou, a minha vida é o que é ... o que eu faço é sempre buscar o melhor .. melhorar ... refletir sobre tudo .. conhecer meus limites, minhas vantagens ...
Vamos indo ... enquanto caminhamos as coisas podem mudar ...
Como na tradução de Mad World ...
- " Eu acho isso meio cômico.
Eu acho isso meio triste.
Eu acho difícil te dizer,
porque acho difícil de entender.
Quando as pessoas andam em círculos é um mundo muito louco.
Mundo louco." - ...
É nisso que eu penso, "mundo louco" ...
Post ao som de "Tears for Fears".
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